ЗМІСТ СТАТТІ
По перше, вона позбавляє його / її дитинства, дитячого стану і всього, що пов’язано з дитинством і природними етапами розвитку і дорослішання. По суті це психологічна травма. Що відбувається в цьому випадку?
Дитині доводиться різко ставати дорослим, не по своїй волі, звичайно. Він розуміє, що все, дитинство закінчилося, життя важке, треба допомагати мамі, тому він / а тепер не маленький, а великий і відповідальний.
При цьому дитячий етап, а потім і підлітковий залишається як би змазаним, дитина його не відчуває, і намагається вистрибнути відразу в так звану «доросле» життя. Він відчуває себе вже дорослим в цьому віці, уже відповідальним, не таким як інші діти. І те, що роблять однолітки, йому ці почуття і переживання часто не доступні і не цікаві, адже він уже інший, дорослий. Виходить відразу такий «маленький дорослий».
Але при цьому дитина не виростає, не проходить природні етапи дорослішання, які завершуються етапом сепарації, т. Е. Відділення від батьків, виходом в самостійне життя і своїм життям, тільки своїм життям. Причому цей етап в ідеалі повинен пройти самостійно кожна дитина під керівництвом дорослих. А коли природного процесу дорослішання немає, то і природного процесу відділення від батьків, від мами в даному випадку часто теж немає. Хоч і давно виріс, вже самостійний, але всередині сидить ця восьмирічна (трьох-, п’яти-, десятирічна) дівчинка і керує багатьма поведінковими реакціями.
І навіть, якщо вже живе окремо, то найчастіше він продовжує проживати життя батька, відносини в своїй сім’ї або не складаються за потрібне чином або своєї сім’ї не виходить. Часто в дорослому стані він стає «батьком» власним батькам, від якого не відокремився належним чином.
По-друге, дитина стає відповідальним, хоча в принципі не до кінця розуміє, що це таке. Такі діти зазвичай слухняні, виконують те, що їм доручено і виходить, що він сам по собі не так важливий, його потреби менш важливі або неважливі, зате важлива відповідальність, яку на нього тепер поклали.
Здавалося б, при такому підході у дитини повинен формуватися його психологічний стрижень, сила, витривалість, насправді відбувається з точністю навпаки. З’являється моторошне внутрішній опір, тому що, по-перше, ця ноша – не його, а відповідальність – це насправді дуже велика ноша, по-друге, ноша важка, вона сама по собі заважає легко йти вперед, розвиватися самому, дорослішати. Виникає бунт проти цього, потім смиренність, в результаті пригнічений опір, т. К. Розуміє, що так не можна, але нічого з цим зробити не може.
І часто, коли дитина вже виростає, зберігається всередині почуття внутрішнього опору. І щоб зробити крок вперед доводиться долати внутрішній опір спочатку, перемогти щось, а потім вже зробити крок вперед. А все тому що продовжує нести чужу відповідальність на своїх плечах. Це часто виливається в гіпервідповідальність: відповідаю за що завгодно, або за кого завгодно крім себе і свого життя. Це дуже поширене в допомагають професіях. Ті, хто надмірно любить допомагати іншим, як правило, біжать від свого життя.
Дуже простий приклад. Вас хтось просить – ви тут же це робите, відклавши свої справи. Але як тільки ви самі ставите перед собою завдання (або виникає те, що вам дійсно потрібно для себе зробити) – тут же знаходяться всілякі причини і відмовки, щоб цього не робити. Або безвідповідальність: ні за що не хочу і не буду відповідати. Свого роду страх перед відповідальністю і, отже, бажання від неї втекти, сховатися, і в підсумку відмовитися зовсім від відповідальності. Причому в різних сферах життя може бути по-різному: десь гіпер відповідальність, десь безвідповідальність.
Під відповідальністю я маю насамперед відповідальність за своє життя, за те що відбувається, в якому руслі йде тощо. І буває, що в підсумку це виливається в страх перед власним життям і відповідно втікання від життя в щось (в пошук відносин, турботу про інших, заслужіваніе та ін.). Людина перестає розуміти, що йому робити, куди йти до чого прагне, хоча здається, що робить все добре і правильно, всередині є відчуття пустот і спустошеності, розчарування.
Особливо якщо ви – тренер, психолог, коуч, учитель де-небудь, або вибираєте будь-яку допомагає професію, та й в житті, постійно допомагаєте дітям, чоловікові, батькам, друзям, родичам, кому завгодно. Все одно не беріть на себе чужий відповідальності – це позбавляє іншу людину сили і вас також, т. К. Ви виконуєте чужу роботу. Те що робили батьки / інші – це їх вибір, відповідальність, а ваша-то що ви робите зі своєю спадщиною і зі своїм життям.
По-третє, з’являється залежність від маминого настрою: мамі погано – дитині теж має бути погано (як можна грати і веселитися, коли мама не в настрої). Це виливається в сильну емоційну зв’язок. Дитина намагається зробити все, щоб полегшити мамі / батька її біль, взяти на себе негатив, щоб їй було добре.
І потім у дорослому житті часто зберігається звичка підлаштовуватися під настрій інших. Деякі навіть впадають в ступор або заціпеніння, коли хтось інший висловлює незгоду, невдоволення, і роблять все, щоб уникнути конфліктів, протистоянь, будь-якого роду незгод, невідповідностей … Краще піти, промовчати, згладити, зробити вигляд, що нічого не сталося, в той час як всередині все рветься, але не піти на відкрите протистояння або сказати правду відкрито і ін.
По-четверте, ще одна травма, яка часто виникає при такого роду ситуаціях, коли мама своїм неусвідомленим поведінкою як би говорить, що ось її проблеми – це дуже серйозно, важливо, і що їх повинні вирішувати разом, спільно, бути один одному опорою, підтримкою, а ось питання дитини – це дрібниці, дурниці, так вони не беруться до уваги, роблячи вигляд, що їх як би немає або це не важливо. Ну як може бути якесь непорозуміння в школі бути важливіше маминих проблем. Хоча всі знають, наскільки для дитини це важливо.
Таким чином, для нього самого, його дитячого світу і дитячого життя залишається все менше часу, місця, простору. І це часто проектується у дорослому житті «роблю що завгодно, лише б не займатися собою і тим, що важливо для мене».
Що робити в таких ситуаціях?
Перше, важливо відпустити почуття провини перед кимось із батьків. Будь-якій дитині здається, що якщо з мамою або татом щось не так, вони, наприклад, розлучилися або сваряться, або просто не в настрої, важко, то він винен, можливо, відчуває себе поганим, нікчемним, що він зробив щось то не те.
І ця програма друкується на підсвідомому рівні. І він також неусвідомлено починає «виправляти це». Наприклад, прагнути бути хорошим, не доставляти занепокоєння, не розповідати про свої проблеми, переживання, або про те, що йому щось потрібно, брати на себе багато обов’язків, щоб маму / тата зайвий раз не турбувати і т. Д. Або дитина бере чиюсь провину на себе. Наприклад, мама вважала себе винною в розлученні, і щоб їй було легше, дитина бере частину її провини і відповідальності на себе. І, наприклад, вирішує, а я так ніколи не вступлю. Я завжди буду з мамою, я її завжди буду підтримувати і їй допомагати.
На будь-яких розстановках (див. Метод сімейних розстановок по Б.Хеллінгера) перш за все вас навчать, що «розборки» між батьками (або одного з батьків) дитини не стосуються, як пара – вони окремо, а як батьки – окремо, як особистість зі своїми проблемами – окремо, як батько – окремо. І як батьки люблять дитину, навіть якщо пара розлучилася і в житті щось не те.
Ще часто почуття провини виникає, коли батьки багато всього дають і у відповідь чогось чекають, а він не може цього дати і намагається чимось компенсувати. Наприклад, батьки багато вклали в освіту і чекають, що дитина стане тут же успішним, багатим, знаменитим … кимось видатним. І виходить, що батьки йому стільки дали, чекають в обмін, а не отримують. Чи не тому що дитина не хоче давати їм що то, а тому що ріки назад не течуть, дитина буде передавати тепер уже далі, своїй сім’ї, дітям та ін. Потік енергії тече з роду через батьків до дітей вперед, вони підхоплюють його, за допомогою нього живуть, діють, щось створюють на тій базі, яку передали батьки і передають далі, дітям або іншим людям. Зворотного не буває, навіть якщо дуже хотілося.
Одна моя знайома, яка вивчила сина в Москві, вкладала в нього всі свої ресурси, вимовила саме таку фразу: поки він мені Ламборгіні не купить, я не заспокоюся. Здогадайтеся, кому він машину купив? Звичайно, дівчині своєї. Закон роду. У матері – почуття несправедливості, мовляв, невдячна, у нього – почуття провини, але не виправдав очікувань. Важливо почуття провини перед батьками відпускати. Які б причини його не провокували.
Друге: знімаємо зайву відповідальність. Дітей відповідальності важливо вчити, важливо вчити тому, що значить брати відповідальність на себе за свої рішення, дії, вибори. Щоб ланцюжок причини і слідства в голові укладалася: зробив те – отримав це, твій вибір – твоя відповідальність. Ти так хочеш далі або знайдеш інше рішення? І при цьому вже підліток розуміє / починає розуміти, що він по суті відповідає лише за свої дії. На дії інших він може тільки вплинути якимось чином, але не бути відповідальними за них.
А часто відповідальність перекладають, або навішують, не пояснюючи. І таким чином він звикає відповідати за інших, в підсвідомості прописується ця програма, в той час як важливо навчитися відповідати за себе. Дитина ніколи не відповідає за відносини в парі, за інших дітей. Допомагати – так, але не відповідати. І ще часто виникає відповідальність за життя батьків, коли діти виростаючи беруть на себе відповідальність за батьків, стаючи таким чином батьками власним батькам і вже не відчувають себе з ними дітьми.
Зайва відповідальність знімається насамперед через усвідомлення, що все що відбувалося між батьками (в житті одного з батьків) – це їх вибір, їх дії і їх відповідальність. Вони відповідають за те, як вони проживають своє життя, за все те, що сталося. Те ж саме з бабусями \ дідусями та іншими членами роду. Ви відповідаєте за своє власне життя. Решта – не ваше, відпустіть.
Коли зайва відповідальність знімається, ти усвідомлюєш, що відповідаєш по суті тільки за себе (у кого є маленькі діти за них теж, тому що це твій вибір), тоді дуже легко рухатися вперед, навіть виникає відчуття, що тобі все по плечу, все легко , з усім впораєшся, тому що це твоє, а не чиєсь. Рухатися, міняти щось в житті стає легко. Тому що ще немає цього вантажу ноші, який треба тягти як чемодан без ручки за собою, не треба розбиратися в життях інших, і починаєш реалізовувати власні цілі і завдання, яких до моменту, коли віддаєш чужу відповідальність, не було видно.
Третє. Дозволити собі бути дитиною і прожити дитинство. Для того щоб підсилити ефект, краще прожити це на досвіді, щоб вийти з цього досвіду вже подорослішала і потім пройти сепарацію від батьків (тест на сепарацію від батьків можна пройти тут). Важливо прибрати цю зайву зв’язок з батьками, залишивши потік енергії роду.
Я це проживала на досвіді і досі проживаю, особливо в моменти звільнення від травматичних ситуацій. І дитячі стану: я і з задоволенням в пісочниці з дітьми, і будиночки з ними строю – мені цікаво навчитися радіти життю. І підліткові – наприклад, досліджувати етап становлення своєї сексуальності.
чому?
Ті, хто вважає себе дорослими з самого дитинства, часто насправді залишаються невиросшімі, т. Е. Застрягли в дитячому та / або підлітковому віці. Це означає, що частина їх свідомості не розвивалася і залишилася в тому ж віці, а тепер керує їхнім життям через певні травматичні реакції.
І не відбулося ментального, емоційного та інших видів дорослішання. Причому в різних сферах життя це може по-різному проявлятися. Наприклад, по життю жінка може бути цілком успішною, реалізовувати себе, а у відносинах з чоловіками справжньою дівчинкою, якій потрібна турбота, ласка, чи навпаки, гіпервідповідальності, яка вирішує все за нього. Творчий розвиток пройшло, т. К. Швидше за все добре вчилася, а сексуального, жіночого – не було.
Вони самі це часто не помічають і усвідомлюють, що начебто і виросли, а в душі хочеться побути дитиною. І часто відзначають за собою дитячу поведінку: намагатися з усіх сил, надмірна довірливість, яка веде до наївності, невміння розрізняти поведінку інших людей, їх приховані мотиви, а не те, що лежить на поверхні, дитячі образи на маму / тата, і як реакція – образа на інших, вузький погляд на світ, незнання як знайти своє місце в світі та ін.
Важливо дозволити собі бути дитиною, маленькою і пустотливою дівчинкою, підлітком, який індивідуалізується і затверджується в житті, а не тільки дорослим і відповідальним. Важливо прожити на власному досвіді всі ті стани, нехай потроху, але прожити, інакше не зрозуміло, що означає дорослішання і своє становлення як суверенної особистості. І тоді відповідальність – це не так вже й страшно і погано. Та й дорослішати це також не так вже й страшно. Зате набагато цікавіше вчитися управляти власним життям, ніж жити виходячи зі стану «маленький дорослий» і його автоматичних реакцій і неусвідомленого поведінки.
Парадокс в тому, що коли людина дозволяє собі бути дитиною, він починає дорослішати емоційно, ментально, починає бути усвідомленим (а не реактивним, коли людина діє тільки з позиції реакції на будь-яку подію / людини / ситуацію). У кожного є базове право – бути дитиною. І архіважливо це право реалізувати.
четверте. У таких ситуаціях дитина часто приймає рішення «не буду ніколи такої, як мама, зі своїми дітьми я так ніколи не вступлю … зроблю все можливе, щоб в моєму житті такого не було».
Ця базова клятва, з одного боку, перекриває потік енергії від батьків до дітей (і цим позбавляєте себе коренів), з іншого боку, заперечення призводить до того, що ви в точності повторюєте шлях батьків, наступаючи на ті ж граблі, і навіть усвідомлюючи це , часто не можете змінити. І дуже важливо цю клятву з себе зняти, інакше вона буде діяти як програма, по якій ви підете ви своїм шляхом, а будете опрацьовувати батьківське спадщина і їх програми.
Це заперечення в чистому вигляді важливо прибрати. Так ви бачите, як батьки надходили, та вам це не подобається, ви це приймаєте так, як воно є (вони заплатили за це свою «ціну») і робите ваш усвідомлений вибір чинити по-іншому. Приблизно як, якщо квартира дісталася від батьків і там щось не влаштовує, у вас завжди є вибір: ви можете продати, обміняти і переїхати в інше місце, купивши собі щось інше, або можете зробити ремонт, змінивши обстановку повністю.
Часто діти дають ще одну клятву в собі: а я так ніколи з мамою не поступлю, я її ніколи не кину (буду завжди допомагати, підтримувати). І після цього важко відокремитися від мами, і часто будь-яка зміна в своєму житті на краще вважають зрадою мами – я ж не можу бути щасливішим, ніж мама, я ж не зробила її щасливою. Можливий також відмова від власного життя на користь маминої. Важливо також з себе цю клятву зняти і визнати право на власне життя.
І останнє, важливо навчитися відчувати і бути собою з батьками. Здається, це найважче (я, наприклад, раніше при мамі с’ежіваться і вела себе строго як би їй хотілося), але це і найцікавіше, тому що саме це означає бути дорослим, бути самостійним, бути суверенним.
