ЗМІСТ СТАТТІ
Що робити, якщо дитина вдарив маму? Я не знаю жодної мами, яка виявляється готова до того, що її улюблений дитина раптом розсердиться до такої міри, що підійде і стукне її кулачком. Досить відчутно, між іншим.
Моїй дитині було приблизно 3,5 року, коли він вирішив спробувати цей метод впливу на мені. Справа була на дачі і вже не пам’ятаю, в чому я там завинила.
Але кулачком отримала цілком важкувато. І просто розгубилася. Звідки що береться? Дитину в житті ніхто пальцем не торкнув. З іншими дітьми жодного разу не бився. А мама на ось, отримуй!
Мені здавалося, що я на той час знала все про кризу трьох років. І тут такий сюрприз! Пішла з’ясовувати. Ну так, звичайно, перевіряє кордону, пробує нові способи спілкування, бла-бла-бла … Робити-то що? Прикро ж! І дозволяти не можна. І здачі дати ніби як несолідно …
Скажу відразу: того літа на дачі свою порцію «кулачків» отримала не тільки я, але і бабуся. Однак цю проблему ми вирішили приблизно за тиждень. Бабусі довелося повозитися трохи довше, але це вже питання авторитетності.
Сьогодні пройшов майже рік. І я можу дати всім бажаючим цілком собі чіткі техніки: що робити, а чого не робити. Звичайно, зовсім не обов’язково, що у вас все спрацює саме так. У питаннях виховання, на жаль, немає універсальних рецептів. Але можна спробувати щось застосувати, враховуючи особливості вашої дитини. А потім спокійно і послідовно встановлювати межі дозволеного і працювати зі своїми емоціями.
Що робити, якщо дитина вдарив маму:
Коли це сталося вперше, важливо не приховувати своїх емоцій. Ви засмутилися? Здивувалися? Розсердилися? Так і скажіть! Не обов’язково при цьому кричати. Від цього інформація сприйметься тільки гірше. Але і зовсім вже ховати своїх почуттів теж не треба.
Вас не почули? Або не повірили. Ви бачите, що дитина знову піднімає ручку, щоб спробувати вас вдарити. Він же поки не отримав, чого хотів. Ось тут стоп! Не дозволяйте вдарити себе вдруге! Хапайте ручку, акуратно стримуйте і ще раз пояснюйте те, що говорили тільки що. Можна іншими словами))
Слова поки допомагають погано. Додаємо дії. Адже ви все ще тримаєте його за ручку? Тепер можна відпустити і трохи відсторонити. Чи не штовхнути! Просто відсунути від себе. І ще раз пояснити, чому ви це робите. Адже вам не подобається спілкуватися з тими, хто вас б’є? Дитина повинна це зрозуміти. Якщо ви грали, то гра закінчується. Якщо ви тільки що увійшли і раптом вас вдарили, можна розвернутися і піти.
І тут пішла дуже тонка грань. Якщо при усуненні дитина все ще злитися і продовжує агресію, дайте йому випустити пар на відстані. Але якщо він засмутився і заплакав, не треба тиснути його своїм ігноруванням і доводити до істерики. У нього в голові за одну секунду заважають і змінюють один одного гнів, образа, розчарування, друк і страх, що мама його не любить. Уявляєте вінегрет? Незміцнілий мозок готовий вибухнути. Страх треба гасити відразу. Дитина плаче? Треба пошкодувати. Можна розповісти, як він вам потрібен, однак нагадати, що і вам теж дуже сумно від його дій. Тут саме час домовитися, що маму бити не можна. Не факт, що це не забудеться через півгодини. Але спробувати варто))
Цей якраз той випадок, коли важливо донести до дитини, що він сам зовсім не поганий, ви його як і раніше любите. А ось таку поведінку ви дуже не подобаються! І якщо це повториться ще раз, ви дуже сильно засмутити!
Якщо ви стали свідком того, як дитина вдарив когось із дорослих або дітей (бабусю, дідуся, тата, брата або сестру і т.д.), обов’язково почніть жаліти потерпілого, зробіть йому що-небудь приємне. На агресора в цей момент краще зовсім уваги не звертати. Сенс в тому, щоб дитина зрозуміла: залучення уваги за допомогою агресії – не найефективніший варіант. Тому що дуже часто таким способом вирішується саме проблема дефіциту уваги.
Якщо ваші дії будуть єдині при будь-яких спробах дитини вас вдарити, то проблема вирішиться досить скоро. Тиждень-два в середньому. Залежить від дитини і від деяких зовнішніх факторів. Важливо, щоб в цьому питанні вашу позицію підтримували і інші члени сім’ї. Тоді межа буде позначена максимально чітко.
Три способи, які точно не працюють:
Ах так! Ось я тобі зараз дам здачі! Логіка приблизно така: треба показати дитині, як неприємно, коли тебе б’ють. Хтось посилається на дресирування собак. Там щоб собака не кусала господаря, треба разок самому її вкусити, і проблема вирішена. Здорово, звичайно. Тільки діти не собаки. І логіка у них трохи інша, і мотиви. Дати дитині здачі, все одно що сказати: «Дивись, коли ти злишся, то можна і рушити кому-небудь трошки». Тобто самі даєте модель поведінки, з якої боретеся. Сподіваюся, протиріччя тут очевидно?
«Ой-ой-ой, все, я буду плакати! Іііііі ». У вас, безсумнівно, прихований талант драматичної актриси. Ось тільки дитина навряд чи оцінить. Він прекрасно бачить, що плачете ви в понарошку. Більшість дітей не проведе навіть система Станіславського. А якщо в понарошку, значить мама грає! Значить, можна сміятися і плескати в долоні. А можна і ще разок стукнути, нехай поплаче в іншій тональності. Будемо розвивати музичний слух! Жарт, звичайно. Але реально можна напроситися на повторний удар, щоб дитина ще раз подивився, як ви «плачете».
"Як не соромно! Бити маму! Жах! ». За нашою дорослої логіці, бити маму – це, звичайно, дуже соромно. Однак у дітей почуття сорому прокидається приблизно років до 6. При цьому шестирічки вже не схильні махати кулаками на батьків. У них інші способи перевірки кордонів. А говорити дитині молодше 6 років про сором абсолютно марно. З тим же успіхом можете поговорити з ним на французькій мові.
У всій цій історії важливо пам’ятати одне просте момент. Мої способи спрацюють тільки в тому випадку, коли дитина дійсно перевіряє межі дозволеного за допомогою кулаків. Це нормально. З цим можна працювати.
А ось якщо його самого регулярно б’ють або навіть невинно шльопають, то в цьому випадку я не дам жодних гарантій. Те ж саме, якщо в родині бувають випадки побоїв між іншими членами сім’ї. Це вже зовсім інша історія.
У цій ситуації, як і в багатьох інших важливо правильно позначити кордон. Те саме «не можна», яке «не можна» завжди. За будь-яких обставин. Дитина повинна точно знати, що цю рису переступати не можна.
