"У мене є проблема. Ще в школі мені важко було відмовити хлопцям у жодному проханні. Навіть коли я не хотіла робити те, до чого мене спонукали. Наприклад, піти після уроків гуляти. Я внутрішньо пручалася, але йшла. Зараз навчаюся в університеті, але відчуваю себе незатишно: не можу твердо висловити свою точку зору, комусь заперечити. У групі є схожа на мене дівчина, і я їй співчуваю. »
Підлітковий і юнацький вік – період самоствердження. Він проявляється в тому, що людина ініціює спілкування з іншими, може вирішувати проблеми, що виникають, вміє висловити власну думку, позитивні і негативні думки і почуття. Самоствердження – це також і вміння відповісти відмовою на прохання, вимога або домагання, сказати «ні». Це непросто, тому що часто пов’язано з вибором: бути принциповим, але відкинутим, засудженим, або погодитися зробити те, чого від тебе чекають, і мучитися від почуття, що сам себе підставив, зрадив, я не можу встояти. Рано чи пізно людина таки усвідомлює, що слід робити вибір, вибиратися з цієї кризи. Взагалі, кожна кризова ситуація – це прорив, бунт, новий виток розвитку, якщо людина слід власним принципам, прислухається до себе, свого серця, прагне до вдосконалення власної особистості.
моделі поведінкиВчені виділяють три стратегії поведінки людини в спілкуванні з іншими. Конструктивна модель. Вона заснована на здатності людини відстоювати власну думку, на вмінні відповідно до ситуації позитивно або негативно реагувати на різні життєві обставини, відмовляти у проханні, що не відповідають власним переконанням і уявленням, втім так, щоб не принизити людську гідність співрозмовника. Така позиція характерна для психологічно зрілої особистості, в якій розвинена потреба самостійно приймати рішення, схильність до протидії контролю і опіки, ініціативність і відповідальність.
Агресивна модель поведінки характеризується прагненням людини активно захищатися від усього, що може сприйматися як загроза, засудження, приниження. Більш того, треба пам’ятати: той, хто прагне домінувати, може вдаватися до фізичного або психологічного насильства, заподіювати біль і страждання іншої людини. Залежна, конформная позиція, невпевнену поведінку тісно пов’язана з інфантильною життєвої позицією, потребою в сторонньої допомоги, підтримки. Це залежні, невпевнені в собі особистості, схильні до депресії практично в будь-якій життєвій ситуації. Такі люди кажуть "так", слухняно погоджуються навіть в тих випадках, коли слід однозначно відмовити, сказати «ні». Їх роздирають протиріччя, але вони приховують негативні почуття, замість цього посміхаються і погоджуються, ховаючись за видимою, але помилкової доброзичливістю, уникають ситуацій, де необхідно брати ініціативу і відповідальність на себе.
Чому люди дозволяють тиснути на себе? Той, хто говорить «так» або «ні», робить це з різних мотивів. Зі страху або бажання сподобатися, бути «своїм», або ж відповідно до внутрішнього переконання. Людина повинна відповідально ставитися до того, що відбувається, і розуміти, що прохання бувають різні. Їх виконання не повинно порушувати чиїхось прав і свобод, бути спрямованим проти особистості, а має натомість відповідати уявленням людини про добро і зло, справедливості-несправедливості і т.п .. Важлива не готовність сподобатися, зробити щось заради того, щоб догодити. Слід прислухатися до себе і чинити по совісті, згідно зі своїми власними принципами і перевагам. Побоювання зовнішніх оцінок-це відсутність власної оцінки себе, своєї життєвої позиції.
«Поводитися, як все, і тоді мене вважатимуть своїм і поважати» – це самообман: насправді конформістів не поважають і не визнають. У психології відомо, що люди з високим рівнем незалежності цінують це якість також і в інших. Нав’язати – це спроба підкорити, і якщо той, хто намагається це зробити, починає обурюватися, чинити тиск, то цим він демонструє свою власну нестійкість, слабкість, залежність від авторитету, який стоїть уже над ним, має над ним владу.
«У мене за два дні все стануть щасливими! А хто не стане, я того в баранячий ріг зігну, зітру в порошок і кину акулам. У мене все відразу стануть щасливими », – так говорив Бармалей з фільму-казки« Айболит-66 », проявляючи тим самим агресію по відношенню до чужої, автономної, несхожою позиції і точки зору. За великим рахунком, боячись її. Тому що сам принципової, вивіреної, власної позиції не мав. Подібні люди підкоряються, як правило, тому, хто ними керує. Про таких писав Б. Окуджава: "Дурні обожнюють збиратися в зграю, попереду головний – у всій красі».
Поради для того, хто не наважується сказати "ні"
Якщо пропозиція здається тобі агресивним: – можна поставити зустрічне питання, який, ймовірно, підштовхне опонента прийняти твій аргумент або хоча б замислитися. Наприклад: «Чому для тебе важливо, щоб я випила пиво або викурила сигарету?»; – Спробуй вести розмову на рівних, щоб ніхто не керував тобою, а ти мала можливість самостійно приймати рішення і діяти так, як вважаєш за потрібне. Якщо співрозмовник каже: «Так роблять всі нормальні дівчата!", Запитай: «А ти сам робиш, як хочеш, так, як повинні надходити« нормальні? "
Відмовитися від нав’язуваного дії (наприклад, пропонують випити вина або взяти участь в колективному скандалі) можна: – не обов’язково в категоричній формі, а в більш м’якою. «Ні» може пролунати як «Я подумаю», «Можливо, наступного разу я буду до цього готова», «Для мене це не підходить», «Мені не хочеться цього робити», «Робіть, як вважаєте за потрібне. Я утримаюся »і т.п .; – якщо твоя позиція принципова, не бійся твердо висловити своє ставлення до подій. Нарешті, якщо в групі не поважають думку і волю один одного, то задумайся, чи потрібно тобі таке оточення; – буває, ти відчуваєш, що категорична форма відмови може викликати агресію безпосередньо проти тебе (як кажуть, можуть і побити!). Тоді краще потягнути час: воно зіграє на тебе.
Спробуй прояснити з ініціатором питання або проблему, висловити своє ставлення, можливі рішення і своє місце в ситуації, яка розігрується. В даному випадку ти будеш виглядати принаймні думаючої людиною, а не «дурною вівцею», наступний за дудкою пастуха. І у тебе залишається вихід, ти немов відвойовує своє право на нього (або хоча б намагаєшся це робити) – в кінці кінців, ти можеш розвернутися і піти. Нехай навіть тебе, образно кажучи, будуть дорікати, кидати камінням або злословити слідом. У тих же, хто підпорядковується, це право просто відбирають, і його непослух карається жорстоко; – орієнтуйся не на «натовп», а в крайньому випадку на однодумців: вдвох чи втрьох легше протистояти натиску. Або на якийсь авторитет, людини, яка не входить в групу, але є зразком для наслідування, еталоном сміливості, «справжності», таланту і т.д. Можна парирувати, наприклад, так: «Ось такий-то, між іншим, не вживав наркотиків. ». Цієї заяви може виявитися цілком достатньо, щоб виправдати і відстояти власну позицію.
Сказати "ні" буває непросто будь-якій людині – і дитині, і дорослому, але цьому треба вчитися. До речі, як і слово «так», якому має бути відкрита серце, і ти повинен бути впевнений у своєму рішенні. Будь-який позитивний відповідь може зіграти злий жарт, його можуть неправильно зрозуміти, він може розрядити або загострити ситуацію. Наприклад, можна сказати «так», відкидаючи пропозицію поїхати в скверик: «Так, я все ж піду в кіно, як ми думали раніше», ніж висловити протилежну, але не категоричне, ультимативну думку. В іншому випадку говориш «ні», коли погоджуєшся піти на танці: «Ні, я спочатку забігу додому, потім на дискотеку». Залежно від ситуації, від гостроти і визначеності протистояння ти можеш проявляти гнучкість або, навпаки, чіткість і рішучість.
Щоб сказати твердо «так» або «ні», необхідно виховувати волю, відповідальність, незалежність, критичність. Завжди залишатися доброзичливим до людей, яких дуже пряме або нещирий відповідь може засмутити або навіть поранити. Турбота про інших і вірність в собі – мабуть, головне.
Не бійся бути собою, захищати себе, своє право на волевиявлення. Твоє життя за тебе ніхто не проживе, і ти чуже теж не переможеш. І осягати цю науку потрібно вже зараз, не відкладаючи на потім. Наші наміри, то, що ми думаємо про себе, про людей навколо, про світ, відбивається на зовнішньому вигляді, на позі, в погляді, посмішці, на жестах. Через деякий час тобі може не сподобатися вигнутий, запопадливий, слабкодухий людина або розбита, боязка жінка, яка дивиться на тебе з дзеркала. І це в кращому випадку. У гіршому ти таких метаморфоз просто не помітиш. Ні живий ні мертвий, як кажуть в народі. І цьому є початок, свої причини, одна з яких – страх сказати «ні».
